Yo que tu...ni me acercaría a mi.

Razones varias.
Me molesta hacer fiaca. Me como las migas. Me levanto al baño en la mitad de la noche y hago todo con los ojos cerrados, para minimizar estímulos externos que lleguen a desvelarme.
Necesito comer una manzana despues de comer, no importa si no hay lugar en la panza, si no es el lugar o si ya hubo torta de cumpleaños o helado de postre...la manzana no es postre!! es..manzana! y es indispensable. Le pongo edulcorante a las manzanas insípidas. Le pongo edulcorante a la leche con zucaritas. Le pongo sal al melón.
Necesito cambiarme antes de desayunar, sino siento que no empieza el día. Amo explotar granos. Odio las 'Pepitos'. Me como la cascara de la fruta que deja mi papá.
Me saca completamente de quicio cualquier cosa intermitente, como el ventilador en modo giratorio (viento, no viento, viento, no viento, ahora si, ahora no..%&$#"!!)
Cuando estoy llorando, no puedo evitar pensar en algo diez veces más triste para llorar diez veces más fuerte. Me aburre jugar a las cartas. Me aburren los juegos de mesa. Me aburre ver tele. Me aburre el facebook. Atraso el reloj. Escondo el celular en modo silencioso para no usarlo. Después no se que hora es en verdad, ni donde esta mi celular.
Si pongo el ventilador, duermo con frazada.
Me bañé cinco años con bolsas de supermercado en las manos, porque me daba escalofrios y dolor de dientes tocar las cosas con los dedos arrugados
Mastico las pastillas. Muerdo el ibu evanol. Me tiento de risa en la calle. Me trabo en el buzo.
Amo levantarme temprano. Me gusta el frío. Tengo problemas con la izquierda y la derecha. Tengo problemas con los relojes de aguja cuando la hora pasa las y media X_X.
Me da miedo vomitar. Fui adicta al yogurt de frutilla.

Más rara que perro verde.

Más yo... imposible.

Stress mental.

Es un mal del cual soy víctima.
Puedo describir fisicamente lo que me produce, puedo enumerar las causas que elevan el nivel, pero el stress mental es algo inexplicable.
El stress mental es algo que extrae toda la paz que pueda tener, succionandomela de cada cachito de mi ser. Acelera el ritmo cardíaco, la respiración. Me invade una sensación de impotencia que eleva la temperatura de mi piel, y rapidamente puedo sentirlo en mi cara. Me dan ganas de tener una reacción fuera de lo común, como gritar desaforadamente, salir corriendo, romper algo o matar a alguien.
El stress mental es eso que me da cuando una persona habla sin parar y no puedo ni siquiera emitir una interjección. No me deja. Porque no le importa lo que diga, no importa lo que piense, no le importa si lo estoy escuchando. Solo importa vomitar ese mar de palabras que salen dandose codazos de una boca que se mueve a la velocidad de la luz. O esa gente que cuando estas hablando te mira fijamente los labios, y de manerainconsciente y automática, intentan mover su boca del mismo modo que la tuya se esta moviendo.
Es eso que me causa cuando pierdo el hilo en la explicación del profesor; y este, ignorando mi desgracia, sigue y sigue y un tiroteo de conocimientos, que siento que nunca pero nunca voy a poder entender, me ametrallan la cabeza hasta que la frustración me aniquila.
Es lo que me producen las obviedades. La gente que habla al pedo. Que contribuye impunemente a la contaminación sonora...y a mi stress mental. 
Es lo que me genera el contacto físico constante, la calle con demasiada gente, la gente que habla fuerte o ver una lista larga. Es  ver el cronómetro en la cinta del gimnasio mientras corro. Es ver la hora en una teórica.
Stress mental es lo que siento cuando hablé, hablé y hablé, para que finalmente mi receptor no haya entendido nada.
Es que una persona se interponga constantemente y torpemente en el camino, o que se desplace lento cuando yo tengo necesidad de desplazarme rápido (cccorrete!!).
Es la razón por la que odio los semáforos.Lo que me agobia cuando hojeo la guía de problemas de alguna materia, ni bien la compré.
Lo que detesto de cuando me siento a comer y me doy cuenta que me olvidé las servilletas, o el pan, o la mayonesa.
Exactamente lo que me pasa cuando escribo la primera letra de la primera palabra de la primer hoja de muchas, cuando empiezo un resúmen.

Es algo con lo que he tenido que aprender a convivir.
Contar hasta diez. Respirar hondo.

Y no morir ni matar en el intento.

Fotos de recuerdos.

(Estoy tratando constantemente la manera de relatar esto de manera entendible y fiel a lo que quiero decir, porque es en verdad difícil!)
El otro día me puse a pensar  en los recuerdos mas viejos que tengo. Y cuando pienso en el pasado muy lejano, se me vienen a la cabeza fotos. Y dentro de esas fotos hay un grupo de las que elegí considerar como especiales. Son especiales porque las veo hasta con el más mínimo detalle...y no es sólo una imagen, esas fotos vienen acompañadas de algún olor o incluso algún sentimiento que me traslada al momento que reproducen.
Por ejemplo, una foto de mi abuela a los 70 (hoy tiene 84). Mi abuela y mamá hablando en la cocina. Dos palabras me acuerdo 'me caso'. Sus palabras salieron al ritmo de una enOOOrrrrme sonrisa, y el brillo de sus dientes me quedó grabado en la memoria. Sin mirar a mamá, y al escuchar eso yo sentí...'que bueno! voy a tener abuelo' (??) y no podía entender por que mi mama lloraba. Contraste de todo. Blancos, negros, grises. Mi abuela reia, mi mama lloraba y yo sentía ilusión...de tener al fin un abuelo.
Otro. Mi cuarto cumpleaños. Salimos los 30 nenes a jugar al patio. Juana 'la damajuana' vio caracoles prolijamente acomodados, adornando los maceteros. Yo vi cuando los vio. Yo vi lo que sintió cuando los vió. Anticipé lo que pasó después, cuando ella se abalanzó sobre los caracoles, agarrando todos los que sus pequeñas manos le permitían agarrar y gritó agitando a las masas: 'mireeeeeeeeeen! caracoleeeeeeeees!'. Por mi cabeza y mi estómago corria la sangre hirviendo. Sentí el fuego en mi cara.Sentí que Juana la damajuana no era nadie para desarmar lo que mi mamá con tanto esfuerzo y amor había armado. Sentí que eran mios. Eran de mi mamá. Mi mamá era mia. Fue el primer brote de ira registrado en mi memoria. La agarré de los pelos.
Terminé lo que quedaba del cumpleaños recapacitando en mi pieza.
Otro.Vacaciones en claromecó (como siempre). Yo 10 años. Me enteré que estaba veraneando Roña (?) de Chiquititas. El Rodrigo Guirao Díaz del momento, y de mi generación. Casi muero. Y definitivamente morí cuando con mi papá lo vimos en el centro.No estaba enamorada, ni cerca!. Pero era algo irreal. Había salido de la tele ????? Personas juntas en lugar y tiempo totalmente descolgados. Una imagen incomprensible por su alto nivel de incoherencia. Basicamente: no me entraba en la cabeza. Yo lo conocía y él a mi no. No había nada para decirle, pero sentía que al menos me merecía un 'Hola' (??!!). Con pá nos acercamos. Fue charla masculina. Yo casi no emití sonido. Mi papá le habló de futbol. El idioma masculino para el que no hay barreras de edades. Yo escuché todo mirando hipnotizada a Roña, mas bien sus zapatillas de básquet, notablemente importadas y caras, blancas y negras rayadas de un modo extraño. Y fue la foto que me trae este recuerdo.
Uno más. Caminaba de mi casa a lo de mi abuela (media cuadra) con mi primo mendocino que acababa de conocer. Yo 6 años, el 12. Me dijo 'viste que el vecino de enfrente es puto'. Nunca había escuchado esa palabra. Le pregunté lo que era pero no me acuerdo exactamente que me dijo porque recuerdo estar en ese emomento constantemente escaneando mi cabeza hasta encontrarla. Crei haberla encontrado y dejé salir un 'uy..pobre' y por dentro mio, sintiendo mucha pena pensaba 'que feo es que se mueran tus papás' (??). Me enteré lo que significaba muchos pares de años más tarde...y este momento se guardó como una foto.
Es muy loco el criterio para la selección de recuerdos que deciden convertirse en foto. Porque no son cosas que me hayan marcado la vida. No son cosas que las tenga siempre presentes.
Pero lo bueno es que me las llevo a la eternidad.

El regreso. (versión 4534568)

Me tomó mas de un año volver pero nuevamente lo hice. Es que a fin de cuentas esta porquería sirve para vomitar pensamientos, sentimientos y cosas que quieren salir de alguna parte de adentro de uno. No se si mejor afuera que adentro, pero al menos alguien lo recibirá. Alguien se sentirá indentificado. Alguien lo usará para pasar el tiempo. Alguien opinará lo mismo y alguien lo contrario. Y sino, que me importa.
Sean mis palabras tanto un grito a la multitud como un grito al viento en una isla desierta, o una voz que hable en secreto....o aunque ni siquiera sean palabras, el blog me gusta. Me sirve. Me entretiene.
Y como la vida es un ir y venir. Un recambio de gente, pero una acumulación de recuerdos.. siempre volveré al blog.